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社交技巧心理学:别把好友数量误当人脉关系

  • 2020-06-21 17:10:31
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  • 社交,指社会上人与人的交际往来,是人们运用一定的工具传递信息、交流思想,以达到某种目的的社会活动。,而且社交是一场追逐赛,从来都是后者追赶前者,而不是前者停下来等待后者。

    社交技巧心理学:别把好友数量误当人脉关系_第1张

    人脉对一个人的重要性毋庸置疑,但说到人脉,怎样的关系才算的上是人脉呢?手机里拥有微信就算吗?工作的同事关系算吗?答案肯定是否定的。

    你是否有过这样的经历:“进了很多微信群却一言不发,一大堆群密密麻麻,一会不看一大堆信息,想退群却又觉得这些人脉都很重要,不定哪天就用上。”如果是这样的话,那么事实说明,你还很浮躁。

    社交关系和人脉是有不同的,他们之间有关联也有区别。

    社交属于弱关系,人脉属于强关系

    弱关系:是个人的社会网络异质性较强(即交往面很广,交往对象可能来自各行各业,因此可以获得的信息也是多方面的),人与人关系并不紧密,也没有太多的感情维系,也就是我们所谓的泛泛之交。

    强关系:个人的社会网络同质性较强(即交往的人群从事的工作,掌握的信息都是趋同的),人与人的关系紧密,有很强的情感因素维系着人际关系,用中国人的话说,就是关系很铁.

    我们这里说的人脉指的就是强关系,双方关系比较铁,能够说得上话和派得上用场。简单粗爆点来说,就是能够互相利用。

    有人把社交关系当成了有脉,其实在你的内心,你的目的是想要别人来帮忙,从别人那里得到好处,这并没有什么错。

    但问题的关键是,别人凭什么帮助你,凭什么要给你好处呢?

    欲取之,必先予之,所以,要想得到别人的帮忙,首先应该帮助别人或者让别人感觉到你能帮助他。这样,思路就转换过来了,你不是想着别人帮你,而是想着帮别人。

    很早之前的我,就是这样,认为一个群就是一个圈子,认为好好发展全部都能成为我的好友,变成我的人脉,认为多掌握一些人脉总是好的。

    社交技巧心理学:别把好友数量误当人脉关系_第2张

    如今我对我早年的社交真的感觉幼稚,因为生活中有不少人都犯着以下5个错误:

    1、加入了很多圈子,并未从中受益

    不过,不久后我发现自己很傻,因为这些群里的人,几乎都是报着和我相同想法的人。偶尔群里确实有凤毛菱角圈内大牛,但是如何成为朋友却是很难逾越的鸿沟。

    靠去他朋友圈秒赞?靠在群里接他的话?就算是勉强加了好友,至多不过是朋友圈的点赞之交,甚至连朋友的算不上,那些想当然的互相帮助,也只是想当然。

    2、你认为的人脉,也只是你认为的

    昨天参加了一个朋友的生日会,一个女孩坐在我的边上:“你就是喵老湿呀,我看过你的文章,看不出来,蛮帅的。”突如其来的热情有点措手不及,虽然已经习惯了:)

    “对了,你微信有多少个好友呀,一定很多吧。”女孩接着问我。

    我打开了微信:“我看下啊,1183人。”

    姑娘有点疑惑:“怎么才这些,不应该呀,我都有2800多个呢,我的目标是要加到5000人,让自己的人脉更广。加一下微信吧,我扫你。”

    之后的几分钟,女孩一直穿梭在座位间,你能想象到,一直在加微信。

    我们都认为人脉重要,也会花费很多时间和精力投入在拓展自己的人脉上。不过恰恰相反,对于重要性20%的人脉,却花费了我们80%的精力。

    我有一个朋友是做编辑的,无论平时工作多累(编辑狗的工作你懂的),只要哪里有一个沙龙活动,某某行业论坛,就一定会去参加,见到人聊两句就加微信,为此也花了不少钱,也失去了很多时间陪伴真朋友的时间。目的就是:攒下一些资源和人脉,有一天想改行的时候,能有多一些的人帮他。

    似乎他忘记了一件事情,一个人有机会打入一个圈子的时候,如果做不出任何成绩,也只会是这个圈子里的旁观者和边缘人,并不会从中受益。

    3、无法做出成绩,便无法融入层级

    拿我个人来讲,微信里有很多百万粉丝订阅号运营人员的好友,这些人在我看来并不算是人脉。因为我深知,他们是想转载我数据好的文章授权,如果我想让他们发一些我想发的,不想让他们为难的话,一样还是要给钱。

    真正的人脉,是要大家能够互利互惠,如果没有本事帮助别人,就算把别人的联系方式拿在手里,也毫无价值,只有自己优秀了,人脉才是人脉,不然那只能叫好友数量。

    我有一个朋友小A,大学留级生,成绩差,总是独来独往的,人缘也不好。这就导致了他的大学同学都很不喜欢他,同学微信群也没有加他进来,每次同学聚会也总是忽略他。

    就在前几天,他的一个项目拿到了A轮融资,很多媒体都在报道他,同学群一下子炸了锅,同学们也都纷纷主动联系他。他的同学甚至都在朋友圈,转发他的报道:“我同学的项目,牛逼!”

    4、靠巴结得的”人脉关系“

    当我们努力想要攀附巴结一些你所谓的人脉的时候,其实在这些人的眼里,或许自己根本只是一个被屏蔽的小透明,他们也许根本都没拿你当回事。

    5、变成了人脉中的小透明

    建立人脉关系是很重要,但绝不是见人就加。社交是一场追逐赛,从来都是后者追赶前者,而不是前者停下来等待后者。

    社交技巧心理学:别把好友数量误当人脉关系_第3张

    如果不明白这个道理,不能和别人站在同一水平线,就算认识再多的“人脉”,添加再多的“好友”,也是浮云,也只是看起来很美好。

    10个人际关系方面小技巧,用来保护你自己

    1、少说话多聆听,一定想方设法管住嘴巴。

    2、遇到任何矛盾,对事不对人。

    3、尽量不要跟脑子愚钝的人打交道,如果必须打交道,请保持200%的清醒。

    4、领导的言论和观点,对于你来说只有两个选择项:一是赞同,二是保留意见选择合适时机进言。

    5、绝对不要管别人的家务事,无论别人怎么恳求你的赞同或认可。

    6、集体活动,要么(装得)特别高兴地参加,要么(装得)非常痛苦地拒绝。括号内容请酌情选择。

    7、选择相信一个人,这个人必须经历三点考验,第一他找你说了一件他说着说着就哭了或者面露痛苦的事,第二他跟你的见面从来不迟到或者早退也从未临时爽约,第三他从不当你的面说任何人的坏话。

    8、少提自己的私事,如果到了憋在心里不得不提的时候,对着镜子说一遍,你觉得合适了,去找通过第七条的人去倾诉。

    9、人家请你吃饭,你也要请人家吃饭,人家送你礼物,你也要回赠一份,如果你手头拮据,请在对方在场的公共场合里当着外人面说一句,谢谢你。

    10、千万别指望有人理解你。

    人脉不是你认识多少人, 而是有多少人认识你! 人脉不是你和多少人打过交道,而是有多少人愿意主动和你打交道!

    人一生中会遇到很多人,能被自己称得上朋友的少之又少,很多所谓的朋友其实只是过客而已,你回想一下,有多少所谓的朋友,站在你面前,你能准确的说出他的名字,又有多少能够简单的描述他的性格、喜好或者隐私信息,所以这样的朋友具统计不会超过50个,作为一个人,能够管理的朋友关系也最多在100个以内。

    社交技巧心理学:别把好友数量误当人脉关系_第4张

    所以,大家一定不要把好友数量误当人脉关系,真正的人脉其实就那么几个,在当今社会中没人脉做不成事,没本事有人脉也白搭,足以可见人脉的重要性。真正的人脉最核心的是价值交换的体现,是相互可以帮助以及受益的关系,说直接一点,就是具有被利用的价值罢了。

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