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父母情商不高,如何培养高情商的孩子?

  • 2020-10-28 16:07:38
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  •  

    前两天,婆婆给熊孩子买了双新棉鞋。

    刚一穿上,熊孩子就疼得龇牙咧嘴地叫起来:啊,好疼!太紧了,我要脱掉!

    可婆婆却按住熊孩子的脚,不让他脱:能够穿的,怎样不能够穿,刚刚好啊!奶奶专门给你买的,快穿上!隔壁的文文姐姐也穿这个鞋子,怎样不能够穿!不能够脱掉!

    。。。。。。

     

     

    额~

    这是由于奶奶不疼爱孙子吗?

    并不是。其实奶奶疼孙子是疼到心肝儿里去了。

    但是啊,在当下这个情境中,她只能感触到孙子没有承受她买的新鞋的自己的疼爱,却感触不到孙子的鞋子挤脚的脚疼。

    由于脚疼是是孙子在疼,而不是她在疼。她感触不到,也就介意不到。

     

     

    再比如说冬天里那些把孩子们裹成浑身出汗、满脸通红的粽子相同的老人。

    他们的本心无可置疑地是爱孙辈。

    可他们不知道的是,自己畏寒怕冷,是由于年岁大了,体温调理能力下降了的缘故。

    而孙辈们正是推陈出新旺盛的年岁,身体里都是熊熊的小火苗,底子没这么怕冷。

    所以老人们觉得自己冷,孙子就一定和自己相同冷。但是孙辈们穿太多了觉得热,他们却感触不到。

     

     

    这就像是参加皮亚杰三山试验的幼儿相同 :

     

     

    皮亚杰的三山试验:
    让孩子从四个面观察桌子上的三座山之后,让孩子描绘坐在对面的洋娃娃看到了什么。而许多孩子会答复洋娃娃和自己看到的是相同的。

     

     

    为什么会这样呢?

     

    中心原因在于:

    他们的思想能力受限于以自我为中心动身的视角,无法了解别人与自己的不同。

    无法站在不同的视点,不同的态度,以及更高的维度,来客观地考虑问题、认知问题。

    总以为自己看到的也是人家所看到的,自己所感触到的也是人家所感触到的。

     

     

    所以,他们总是痛苦于为什么我喜爱的你不喜爱,我想要的你不想要,我对你好你却不对我好,我为你付出这么多你不感谢我不说还要厌烦我、厌烦我。

    也常常被人视为没眼色,不考虑别人感触,自私自利等等。

     

     

     

    怎样做,做些什么才干进步孩子的(以及自己的)情商?

     

     

    一、心情和情感的了解和辨认。

     

    比如说我家熊孩子,从他能够听得懂人话开端,咱们就开端用言语给他描绘,他的、以及环境中其别人的,各种各样的心情和情感以协助他学会了解和辨认不同的心情和情感。

    由于,懂得的条件是知道,假如孩子关于自己和别人的心情和情感一头雾水,他是绝对不可能有一个高情商的。

    高兴、快乐、难过、失落、悲伤、气愤、为难、害怕、惊慌、恐惧,友好、厌烦、趋近、退缩、讨好、排斥、愤怒、平静,等等等等。咱们需要协助他在详细的情境中去辨认。

     

     

    举个栗子:

    他看到一个人,兴冲冲地跑过去:陈教师!!!可对方并没有回应他。

    结果走进了才发现是看错了人,这下他手足无措了。然后我就会蹲下,抱抱他:刚刚是不是由于看错了人觉得很为难呀?不要紧呀,咱们每个人都会有看错的时分,由于咱们的大脑对视觉信号的剖析偶然会呈现失误嘛~~~

     

     

     

     

    二、让孩子知道“你”、“我”、“他”的区别。

     

    有一次我带我家熊孩子一同去听一个课程。

    课上熊孩子很喜爱教师,想要送橘子给教师吃,但是这熊孩子却把一袋橘子里最小的几个橘子拿出来预备送给教师。

    可能许多家长面临这种情况,立刻就会去批评孩子做得不对,甚至是指责孩子自私。

    但是,他们却没有想过,自己的是非对错观念是生活了这二三四十年的经验累积,怎样能够要求一个三岁的孩子和自己具有相同的是非观呢?

     

     

    所以我是这么做的:

    我问熊孩子:假如有人送橘子给你,你期望收到大橘子仍是小橘子?
    他不假思索地答复道:大橘子!
    我:对啊,你看,你期望收到大橘子。那你觉得教师期望收到大橘子仍是小橘子呢?
    他想了想,答复道:大橘子!
    我:那假如人家把小橘子送给你,你高兴吗?
    熊孩子:不高兴!
    我:那你觉得教师收到你给他的小橘子会高兴吗?
    熊孩子若有所思地摇了摇头:不高兴!
    我:那你是期望教师高兴呢仍是期望教师不高兴?
    熊孩子:我期望教师高兴!
    我:那你觉得应该送给教师大橘子仍是小橘子?
    熊孩子:大橘子!
    最终,熊孩子开高兴心肠挑了袋子里最大的三个橘子拿去送给教师,把教师哄得眉飞色舞。

     

     

    这些年咱们一向坚持在做的一件工作便是,在面临一个抵触工作的时分,尽可能全面地去描绘站在不同态度、不同视点的人的主意、感触和等待,让孩子能够认知到不同的人会有不同的主意、感触和等待。

    这其实便是一种“去自我中心化”的思想训练。

     

     

     

    三、耐性肠演示。

     

    许多家长在面临与孩子的沟通抵触时,总是为了省事儿而采纳简略粗犷的方式:

    或许是严厉地禁止甚至打骂;

    或许是大话连篇地诈骗,许一些不会实现的承诺,或许编造一些底子不存在的谎言。

    不得不说,这样做确实能够马到成功,但这样做也无异所以饮鸩止渴。

     

     

    首先,这扭曲了孩子的认知

    若一开端构建孩子认知国际的都是虚伪或错误的信息,这就适当所以建房子的时分把地基打歪了,后边这房子要是出问题了就得从地基开端修理~

     

     

    其次,家长怎样应对心情抵触,孩子就会学会怎样应对心情抵触。

    家长简略粗犷地胡搞一气,孩子今后相同会简略粗犷地胡搞。

     

    人类有两个大脑:
    一个是反响快的、激动的、简单犯错的心情大脑,一个是反响慢的、理性的逻辑剖析大脑。
    许多人的行为犯错或闯下大祸,都是由于仅凭着天性激动去行事。

     

     


    事实上,包含我上面举的那些例子,那都是我从孩子出生开端到现在,每天每天都坚持在做的工作。

    比起简略的呵斥或许诈骗,每件事都去耐性肠解释确实是很费工夫,每天每六合坚持也并不简单。

    但是,我很清楚,我若是没有耐性,我的孩子就一定会变得没有耐性;

    我若做事全凭天性激动,那么孩子也会被天性激动的心情所操控。

    所以,“耐性”是咱们为人父母必须具备的质量。

     

     

     

    四、切忌太过娇宠。

     

    由于,若孩子在生长过程中,一向都只需要考虑自己,不需要考虑别人的话,他是无法看到“自我”以外的国际的。

    只看得到自己眼前的那点东西,以为自己是国际的中心,无法客观地看待国际,自然而然地,他就会成为一个不讨人喜爱的低情商者。

    比如说咱们在动车、高铁上碰到的那些大吵大闹的熊孩子,便是十分典型的、以自我为中心的低情商者:只管自己高兴,不管别人死活。

     

     

     

    五、坚持学习。

     

    “情商低”这个问题的中心,其实是认知能力的缺乏。

    包含我自己,其实曾经也是一个典型的“自以为是”的低情商者。但后来学习了心理学之后,情商就得到了日新月异的提升。

    这不过是由于我认知国际的方式发生了天翻地覆的改变罢了。

     

     

    因此,要合理地应对国际,与身边的环境调和共处,条件是要更全面的认知国际。

    不论是儿童的,仍是成人的情商,其实都是能够训练、培育并且进步的。

    这其中的条件便是,多学习,多读书,多进步,别偷闲,遇事冷静多动脑。

     

     

     

     

    最终我想说,情商的进步,包含孩子的培育,都不是一件能够一蹴而就的工作。

    这需要花十年二十年,坚持不懈地学习,运用,考虑,检讨,再学习,再运用,再考虑,再检讨。

    所以,最重要的仍是耐性。

    这个国际仍然遵从着老祖宗们总结出来的生活才智:欲速则不达。

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