7条看完就能用的社交技巧,学会了你就能鹤立鸡群
人与人之间为了生活,为了生存,时时事事处处离不开人,自然而然地需要沟通,你来我往,在人际交往中我没有决窍,没有秘诀,在课本上也没有记载。而在人际交往中,我给大家介绍几个“人们在人际交往时常见但得避免的错误沟通方式”,希望想提升情商的朋友一起来学习一下吧。
1.怎样道歉更容易被原谅?
(1)道歉时间尽量选择上午,因为上午是理性时间,下午是感性时间。
(2)道歉方式采取"三段式"道歉法。
(3)道歉程度要超出对方的预期。
对方正在气头上时,不宜直接过去道歉。可使用“三段式道歉法”, 先通过心理测试(文字),再打电话(声音),最后当面道歉。
这么做的好处在于,能配合对方情绪的变化,采用最恰当的表达方式。
同时,利用心理学的“单因接触效应”(只要经常出现就能增加喜欢程度的心理现象),通过增加接触次数以获得好感。
在沟通中,喜怒哀乐等情绪的表达,很多时候是为了促使对方采取某种行动。
同样,愤怒情绪的表达,其实是希望对方道歉的信号。
要及时接收对方的信号,并且道歉时要有意识地超出对方的期待值。
2.怎样自我介绍更容易留下好印象?
“首因效应”:交往双方形成的第一印象对今后交往关系影响至关重要。 同时,当不同信息结合在一起时,人们总是倾向于重视前面的信息。
先积极后消极
介绍他人或自己时,要先介绍优点(积极的信息),再介绍缺点(消极的信息)。
例如,“这个人有些固执,但执行力很强”,会给人留下“固执”的印象,
而“这个人执行力很强,但就是有些固执。”会让人对“执行力强”留下印象。
3+1 自我介绍法
自我介绍推荐大家使用3+1法,先介绍自己的3个具体且特别的优势,营造好的第一印象。
例如,每天阅读20本书,喜欢一个人唱K,能读懂人心
最后介绍自己的一个缺点,拉近与对方的距离,进一步加深印象。
3.如何提高请人帮忙做事的成功率?
可以运用心理学里所谓的“依从引导技术”中的3个小技巧:
留面子技术(The Door-in-the-face):指当人们拒绝了别人的一个大要求后,通常会依从于一个小要求,来保持自己的社会一致性。
例如:A给B打电话,想约B下周末一起吃饭,他可以这样说:
A:“今晚下班后一起吃饭怎么样?”
B:“不好意思,今晚有其他安排了。”
A:“这样啊,那这周末呢?”
因为刚刚拒绝了A的请求,B此时答应A周末约会的成功率,比直接约她周末吃饭提高了3倍。
肯定性诱导提问技术(Yes set):指提出一系列问题,引导对方做出肯定答复,一连串的肯定答复会使对方心理趋向于肯定的一面,更容易答应你的请求。
利用这个原理,我们可以在正式请求对方前,先提一个简单的问题,这样成功率也能翻倍。
例如,约会结束时,可以问她:“我今天很开心,你呢?”,她可能会回答:”嗯,我也很开心”,这时候再顺势约她下一次,刚说完“很开心”的她,会很难拒绝你的请求。
4.如何巧妙拒绝饭局?
提前“设防”
在日常工作中,就有意识地和同事说,例如,“最近医生要求我控制糖分摄入”,
当别人约你时,可以借这个理由拒绝,对方也相对能接受。
“晚去早走”
实在拒绝不了的饭局,可以用这招。
可以和对方说:“我今天得加班,有份资料要交,你们先聚,我晚点过去啊。”
一定要让大家觉得,你虽然很忙,但很重视这个饭局。
一对一的饭局更有价值
多人饭局,只能聊一些共同话题,而一对一的饭局,能深入聊一些双方都感兴趣的话题。
但多人饭局也不能说完全没意义,我们可以在这些饭局上,找到自己想结交的人,然后单独再约。
当你想结交的人组织多人饭局时,你可以故意找理由拒绝,然后借机约他下次吃饭。
5.贴标签真的能改变一个人?
贴标签效应:当一个人被一种词语名称贴上标签时,他就会做出自我印象管理,使自己的行为与所贴的标签内容相一致。
当一个人老被说“笨”,他会对自己产生怀疑,从而真的变笨。
反过来,当一个人老被夸“工作能力很强”,他会慢慢成为一个真正工作能力强的人。
因此,我们其实可以利用“贴标签效应”改变对方。
例如:你女朋友觉得自己做饭不好吃(实际也不好吃……),
她给你做饭时,你可以说:“虽然你说自己不会做饭,但我觉得还挺好吃的。”
这样,她慢慢会相信你给她贴的这个“新标签”,愿意多给你做饭,经验多了自然也就好吃了。
标签效应最厉害的地方,在于能让人主动采取行动,从而发生改变。
6.怎么拉近和客户之间的距离?
认知不协调理论(cognitive dissonance):个体的思想、态度和行为等认知因素之间出现不一致会产生心理上的紧张,即不舒适状态。行为和认知发生矛盾时,为了确保言行一致,大脑会无意识地改变自己原有的行为或认知。
利用这个理论,我们可以通过改变行为制造不协调,从而反过来改变认知。
沟通话题的选择
一般情况,较为私人的话题,我们只会和家人或朋友聊。
如果你想拉近和客户的关系,可以特意选择聊一些私人话题。
当然,前提是对方也愿意配合你聊,如果只是你自己单方面说,是无效的。
要让对方愿意和你聊,最简单有效的方法是“自我表露法”
你可以先主动分享自己的个人信息,然后再询问对方。对方很自然地就会顺着你的话题聊。
慢慢地在聊天过程中,对方会因为“和你聊私人话题”这一行为,大脑无意识地转变认知,觉得“我和这个人挺熟”。
沟通地点的选择
如果条件允许,可以选择咖啡厅,而非办公室。
在办公室,双方很容易一开始就进入工作模式,而咖啡厅,能让双方在一个相对放松的状态下沟通。
同时,最好能约在离咖啡厅有一段距离的地方碰面,然后和对方一起走过去。
这样,你可以利用这段时间,聊工作以外的话题。
7.背后有人说你坏话怎么办?
知道背地里有人说你坏话,大部分人会感觉到不快,但换个角度想,别人背后说你坏话,其实是出于嫉妒心理的一种防卫行为。
而嫉妒这种情绪,只会对比自己优越的人产生,也就是说,背后有人说你坏话,证明你很优秀,所以不用过于在意。
此外,我们身边会有个别,你说不上为什么,但就是很讨厌的人,心理学上认为,这种讨厌可能源自你内心深处的某种自卑感。
所以,我们可以通过对方说你坏话的具体内容,反过来"知彼",推断出对方的自卑点,如果想和对方建立良好关系,平时可以就他这一点多夸夸,反之想击垮对方,也可以抓住他的自卑点进行攻击。
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